• Bin l'Bonjour ,

    La Sécu déficitaire pour les malades et nos ainés

     

    Solutions des soins de santé pour les aînés

    Vous êtes un Ainé et le gouvernement décide

     

    qu'il n'y aura plus de soins de santé pour vous!

    Quoi faire?

    Notre plan donne à toute personne âgée

     

    de 65 ans ou plus un fusil et 4 balles.

     Vous avez le droit de descendre 2 sénateurs et 2 députés.

     Bien sûr, cela signifie que vous allez en prison...

     

     Mais... en prison, vous allez avoir:

    - 3 repas par jour,

    - Un toit sur votre tête

     

    et tous les soins de santé dont vous avez besoin:

    - Nouveaux dentiers? pas de problème....

    - Nouvelles lunettes? ... c'est parfait...

    - Nouvelles hanches,

    - Nouveaux genoux, reins, poumons, cœur 

      Tout est couvert!

    Et qui va payer pour tous ces soins?

    Le même gouvernement qui vous a dit

     

    que vous êtes trop vieux pour bénéficier des soins de santé...

     

    De plus, vous ne paierez plus jamais d'impôts !

     QUEL MERVEILLEUX PAYS NOUS AVONS! 

     Donnez-moi le fusil & 4 balles..... VITE!!!!!

    j'y vais de suite dans ces

    "nouveaux hôtels à 5 étoile "

     

    il y en a encore peu mais il y en a ......

     

    En France , En Belgique aussi

     

    Bonne Semaine  

    #Préservez encore et toujours .........


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  • Une petite histoire ....


    Messieurs ne laissez jamais trainer vos portables

    l'on ne sait jamais !!!


    Cela se passe dans un hammam du Sentier à Paris.

    (oh super pour se détendre humm j'adore cela

    dépend ou aussi !!! )

    Quelques hommes en tenue légère et discutent,

    quand tout à coup, un portable
    se met à sonner.

    - Allo, chéri, tu es au hammam ?

    - Oui, ma chérie

    - Chéri, tu ne vas pas me croire,

    je suis devant un magasin de fourrures,
    aie, aie, aie, le magasiiiin...
    Chéri, ils ont un vison?....

    Maaaaagnifique, de toute beauté, à un
    priiiiiix... Incroyable...

    - Combien le vison, ma chérie ?

    - Donné, mon amour, donné... 7000 Euros...

    Tu te rends compte ?

    - Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !

    - S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !

    - OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !

    - Oh, merci mon amour, dis,

    je ne veux pas t'embêter,

    mais tu sais,
    en passant devant le concessionnaire

    Mercedes tout à l'heure,

    j'ai vu leur dernier coupé...

    Il est booooooo ! Magnifiiiique...

    En plus, j'ai parlé au vendeur,

    celui en exposition est

    tout neeeeuf, intérieur cuiiir,

    peinture dorée..

    Je ne veux pas abuser de ta gentillesse,

    mais qu'en penses-tuuuu ?

    - Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !

    - Tu m'avais promis un jour

    qu'on aurait un coupéééé !

    - Combien, la voiture, ma chérie ?

    - Tu ne vas pas me croire, mon chéri,

    ils nous la laissent à seulement
    100000 Euros, avec toutes les options !!!

    - Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y...

    Prend-la ta voiture !

    - Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux

    la vie avec toi !
    Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre

    petit voyage
    sur la cote d'azuuuur ?

    Tu te rappelles la maison des Cohen

    avec la piscine,

    le tennis, tu sais
    qu'elle est en vente ?
    Je l'ai vu en passant devant l'agence !

    Et si on l'achetait pour avoir un
    pied-à-terre dans le suuuud ?

    - J'y avais pensé déjà, oui! ..

    Tu me dis qu'elle est en vente?

    - C'est vrai, chéri, tu y as pensé ?

    Je peux vraiment aller à l'agence ?
    Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère,
    et quelle claaaasse !

    - Combien elle vaut ?

    - Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !

    - Bon, tu y vas, de toute façon,

    j'ai de l'argent,
    autant le dépenser...
    Mais pas plus de 4 millions !

    - Mon amour,

    c'est le plus beau jour de ma vie !

    Tu es merveilleux,

    je t'aime, vivement ce soir !

    - A ce soir, ma chérie...


    Le gars raccroche, lève la main et crie :



    - IL EST A QUI, CE PORTABLE ????


    Si je puis tirer morale de cette histoire ;

    Ne jamais laisser son portable trainer

    ne dit on pas ?

    Ce que femme veut "Dieu " le veut mais

    ce n'est pas Dieu qui paiera .....

    ensuite "pour une vraie fourrure >>>Non

    Une synthétique est tout aussi belle

    Mesdames penseriez vous qu' un homme

    puisse dire

    Oui au manteau , la voiture et la superbe

    Villa ainsi ?

    Même si riche ils sont

    d'abord négociations avec la gente masculine

    Méfiez vous aussi lorsque

    "Votre compagnon ne dit que oui

    à tous vos désirs ainsi .........

    Ne pensez vous pas ?

    Bisousssssssss mes p'tits trésors

    Bon Week End ........


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  • Bin l'Bonjour

    Bonsoir à Toutes et Tous .......

      Petite fable

     Une fée dit à un couple marié :

    Pour avoir été un couple si exemplaire

    depuis 25 ans,

     ( cela devient rare )

      je vous accorde à chacun un vœu.

      La femme dit alors :

      je voudrais faire le tour du monde avec mon 

     mari adoré.

    ( qu'aurait elle dit d'autres ?) 

    La fée agite sa baguette magique,

     et abracadabra,

      des billets d'avion apparaissent

     dans la main de la femme.

      Maintenant c'est au tour du mari :

     

    (Ah là ce n'est plus la même chanson )

      euh... c'est un instant très  romantique,

     mais une opportunité comme celle-là

    n'arrive qu'une fois 

     dans la vie. (bin voyons !!!)

     Alors je suis désolé ma chérie,

     mais j'aimerais avoir une

      femme 30 ans plus jeune que moi.

    ( hé bé oui voyons )

      La femme est terriblement déçue,

     mais un vœu est un vœu.

      La fée fait un cercle avec sa baguette magique...

      abracadabra !

     Soudain le mari a 90 ans !

     (Oh bin mince alors le pauvre !!!)

     Morale de l'histoire .....

     Les hommes sont peut-être des salauds,

     mais les Fées sont des  femmes !!!

    Y LOVE YOU ..........

     


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  • Ah C'était le Bon Temps .......

    Epoque formidable ...........Qu'en pensez vous ?

    (24/04/2010 19:43:15)

    Quel changement et pourtant

    Nous sommes encore vivants ......

    On vit une époque vraiment formidable :

    1969-2009

    Je suis certain que ça va vous plaire,

    et qu'afin d'éviter de pleurer, vous allez rire ...

    Du lait, du beurre et des œufs

    1969 :
    Tu vas chercher du lait chez le crémier,

    qui te dit bonjour, avec son bidon en alu,
    tu prends du beurre,


    fait avec du lait de vache, coupé à la motte.

    Puis tu demandes une douzaine d'œufs

    qu'il sort d'un grand compotier en verre.
    Tu payes avec le sourire de la crémière,

    et tu sors sous un grand soleil.

    Le tout a demandé 10 minutes.

    2009 :

    Tu prends le caddie de merde dont

    une roue est coincée

    et qui le fait aller dans tous les sens

    sauf celui que tu veux,

    tu passes par la porte qui

    devrait tourner mais qui est arrêtée

    par ce que un benêt l'a poussé,

    puis tu cherches le rayon crémerie

    où tu te les gèles,

    pour choisir parmi 12 marques

    le beurre
    qui devrait être fait à base de lait

    de la communauté.
    Et tu cherches la date limite....

    Pour le lait :

    tu dois choisir avec des vitamines,

    bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants,

    malades, ou mieux en promo
    avec la date dessus et la composition....


    Pour les œufs:
    tu cherches la date de la ponte,

    le nom de la société

    et surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est

    fêlé ou cassé,

    et paff !!!

    tu te mets plein de jaune sur le pantalon!!!

    Tu fais la queue à la caisse

    puis la grosse dame devant toi a pris

    un article en promo
    qui n'a pas de code barre...
    alors tu attends, et tu attends....,
    puis toujours avec ce foutu caddie de merde ,
    tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie,

    tu ne le retrouves pas

    car tu as oublié le N° ou Nom  de l'allée....

    Enfin après avoir chargé la voiture,

    il faut reporter l'engin pourri
    où là, tu vas t'apercevoir

    qu'il est impossible de récupérer ton jeton...,

    tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé...

    Cela fait plus d' une heure que tu es parti .......


    :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


    Faire un voyage en avion.

    1969 :

    Tu voyages dans un avion d'Air France,
    on te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux,
    le tout = servi par de belles hôtesses de l'air,
    et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux

    2009 :
    Tu entres dans l'avion en continuant

    d'attacher ton ceinturon

    qu'on t'a fait retirer à la douane,

    pour passer le contrôle.
    Tu t'assois sur ton siège,

    et si tu respires un peu trop fort

    tu mets un coup de coude à ton voisin,
    si tu as soif = le steward t'apporte la carte

    et les prix sont ahurissants....

    :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

    Michel doit aller dans la forêt après la classe.
    Il montre son couteau à Jean

    avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.

    1969 :
    Le directeur voit son couteau

    et lui demande où il l'a acheté

    pour aller s'en acheter un pareil.

    2009 :
    L'école ferme,

    on appelle la gendarmerie,

    on emmène Michel en préventive.

    TF1 présente le cas aux informations

    en direct depuis la porte de l'école.
    :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


    Discipline scolaire.


    1969 :

    Tu fais une bêtise en classe.
    = Le prof t'en colle deux.

    En arrivant chez toi =

    ton père t'en recolle deux autres.

    2009 :
    Tu fais une bêtise.
    = Le prof te demande pardon
    Ton père t'achète une moto

    et va casser la gueule au prof.!!!


    :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


    Franck et Marc se disputent.

    Ils se flanquent quelques coups de poing

    après la classe.


    1969 :

    Les autres les encouragent,
    Marc gagne.
    Ils se serrent la main
    et ils sont copains pour toute la vie.

    2009 :
    L'école ferme.
    TF1 proclame la violence scolaire,
    France Soir en fait sa première page

    et écrit 5 colonnes sur l'affaire.


    :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


    Eric casse le pare brise d'une voiture

    du quartier.

    Son père sort le ceinturon et

    lui fait comprendre la vie.

    1969 :

    Eric fera plus attention la prochaine fois,

    grandit normalement,
    fait des études,
    va à la fac et devient un excellent homme d'affaires.


    2009 :

    La police arrête le père d'Eric

    pour maltraitance sur un mineur.
    Eric rejoint une bande de délinquants.
    Le psy arrive à convaincre sa sœur

    que son père abusait d'elle
    et le fait mettre en prison.


    :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


    Jean tombe pendant une course à pied.

    Il se blesse au genou et pleure.
    Sa prof Jocelyne le rejoint,

    le prend dans ses bras pour le réconforter.

    1969 :

    En deux minutes Jean va beaucoup mieux

    et continue la course.

    2009 :

    Jocelyne est accusée de perversion sur mineur

    et se retrouve au chômage,
    elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.

    Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
    Ses parents demandent des dommages

    et intérêts à l'école pour négligence

    et à la prof pour traumatisme émotionnel.

    Ils gagnent les deux procès.
    La prof, au chômage est endettée,

    se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble.

    Plus tard,

    Jean succombera à une overdose

    au fond d'un squat!!!
    :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::


    Arrive le 25 octobre.
    1969 :
    Il ne se passe rien.
    2009 :

    C'est le jour du changement d'horaire :

    les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

    :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

    La fin des vacances.

    1969 :

    Après avoir passé 15 jours de

    vacances en famille,

    en Bretagne,

    dans la caravane tractée par

    une 403 Peugeot,
    les vacances se terminent.
    Le lendemain =

    tu repars au boulot, frais et dispos.

    2009 :

    Après 2 semaines aux Seychelles,

    obtenues à peu de frais grâce

    aux « bons vacances » du Comité d'entreprise,

    tu rentres fatigué et excédé

    par 4 heures d'attente à l'aéroport,
    suivies de 12 heures de vol.
    Au boulot =

    il te faut 1 semaine pour

    te remettre du décalage horaire.

    :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

    Comme dit l'autre : ne vit on pas

    une époque vraiment formidable ???????

    1969 à 2009 = 40 ans certes

    mais que de différences ....

    Ce n'est pas la préhistoire quand même

    quand nous en causons au jeunes

    Aie aie ah oui de ton temps !!!!

    #Portez vous bien #Restez Prudents 

    Bonne Soirée ........


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  •  

     


    Un chat noir pose sa patte sur la tête d'un bébé

    qui pleure pour essayer de l'apaiser

    et de le calmer. Et ça marche !!!!


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  • Si vous voulez avoir une chance

    de séduire une personne,

    il faut à tout prix éviter d'utiliser ces phrases

    de drague qui commencent avec

    "ton père"

    au risque de passer pour un gros beauf...

    Toutefois, certaines punchlines

    sont plutôt drôles !

    Pas mal ces phrase mais ...............


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  • D’apparence, le Taureau est quelqu’un de simple et facile à vivre.

    Mais si l’on creuse un peu, il cache quelques vices et

    travers qu’il vaut mieux connaître pour le comprendre.

    Découvrez les 10 pires défauts du Taureau.

                   1. Son entêtement extrême

                              Son meilleur surnom ? Tête de mule !

                    Être déterminé, c’est bien mais lorsque ça tourne à l’entêtement,

                                       c’est une autre histoire.

                            Quand un Taureau est décidé,

                                   rien ni personne ne l’empêchera de faire ce qu’il a en tête.

                                  Certes oui mais est ce un réel défaut >>>

                                 Je ne le pense pas et vous ? 

    2. Sa mauvaise foi 

     

                 De par son caractère borné, le Taureau veut toujours avoir raison.>>

        Non ce n'est pas de mauvaise foi et différence

                entre veut toujours et avoir raison 

                  S’il a tort, il trouvera toujours le moyen de prouver le contraire.

                 Pas pour moi , je reconnais mes torts

                               Ce qui explique qu’il est de mauvaise foi.

                                     Mais inutile de le lui dire,

                                il se vexera et de toute façon, vous aurez tort quoiqu’il en soit…

                      Oh que non , je ne me vexe pas pour si peu .....

                        3. Son côté trop fonceur

                                Parce qu’il est déterminé dans ses projets, Oui toujours 

                                        le Taureau a tendance à agir sans réfléchir. 

               Non , c'est toujours réfléchi , la vie s'en charge 

                   Le problème ? Il en oublie souvent tout ce qui a autour.

                    Ce qui donne parfois l’impression qu’il met de côté ses proches.Non .....

                                     4. Son côté rancunier

                                C’est l’un des signes du zodiaque les plus rancuniers.

                                Si l’un de ses proches le trahit, il lui en voudra à vie.

                                 Pour lui, la vengeance est un plat qui se mange froid

                                    alors gare à ceux qui oseraient le trahir…

          Il est certain que l'on ne me marchera pas

                          sur les pieds deux fois

                          mais il faut vraiment aller très loin

                             pour que  j'en arrive à  ce point ...

     

                                   5. Sa possessivité

                                   Que ce soit avec ses affaires ou ses proches,

                                   le Taureau est un être extrêmement possessif.

                                        Extrêmement est trop 

                 Dans un sens, c’est bien car il est capable de tout pour protéger ses amis 

                        Oui et alors n'est ce pas normal ?

                                        mais d’un autre,

                                    il en devient parfois un peu étouffant…Comment ? 

                            Ah que non c'est faux 

                                   6. Son côté matérialiste

                  Bonne bouffe, vêtements de marques…Pas de refus certes 

                                  le Taureau aime les belles choses.oui c'est vrai 

                         Sauf qu’il est fier lorsqu’il arrive à s’en procurer et devient même matérialiste.

                                         Ce qui explique qu’on le qualifie parfois de radin !

                 ohhhh comme c'est faux , économe >Oui

                                       mais pas radin ..........

                                    7. Sa jalousie en amour

                         Le Taureau aime se sentir unique aux yeux de son partenaire.Faux ....

                                   Ainsi, son partenaire est exclusif et il n’acceptera jamais

                                    qu’il soit un peu trop proche de quelqu’un d’autre.Faux 

                               Si elle n’est pas maîtrisée, sa jalousie deviendra un cauchemar pour sa moitié.

                                  J'ai horreur de la jalousie 

                                              8. Son côté trop terre-à-terre

                                    Même si le Taureau a l'avantage d'être pragmatique,

                                   son côté terre-à-terre peut lui desservir à certains moments.

                                      En effet, il a du mal à comprendre les choses qui le dépassent,

                                          ce qui donne l'impression qu'il n'est pas très ouvert d'esprit...

                                   OHHHHH le gros mensonge .....

     

                                          9. Son manque de finesse

                                             Ultra sincère, le Taureau refuse les mensonges et l’hypocrisie.

                                            Ah que oui .............

                                                  De ce fait, lorsqu’il pense quelque chose,

                                                il le dira sans filtre quitte à manquer de finesse.

                          Jamais sans finesse pas mon genre 

                                  Mais ce qu’il faut retenir, c’est que ce n’est jamais foncièrement méchant !

                                          Ah non ....

                                                10. Son impulsivité

                                  S'il est calme la plupart du temps,Un Taureau calme ???

                                              il lui arrive de se mettre dans des états de colère à faire fuir tout le monde.

                            Certes oui mais quand je suis à bout ........

                                                            Alors un conseil,

                                                 ne vous prenez jamais la tête avec un Taureau au risque de

                                                          vous en prendre plein les oreilles !

                               Oui quand çà barde ce n'est pas pour rien 

    Sur le signe du taureau ascendant Vierge ............Pas vraiment cela pour moi


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  •  

     LE PERE NOËL DOIT ENTRER

     

     je vais te  proposer un petit jeu..

    Sois assez patients

     pour faire les 5 étapes

    permettant de faire entrer le Père Noël

    Il faut aussi beaucoup d’ observation

    (bon pour les photographes et les cinéastes……) 

    (Là, je te montre ce que tu dois obtenir en 5 coups )

     
     LE PERE NOËL DOIT ENTRER

      

    C’ est ici que tu cliques —–>http://www.uqtr.ca/cartes2010/perenoel/

      

    Un peu de patience pour le téléchargement

    de la page puis

    apres tu clique en bas sur allons y

      

     

     

     

    tous ça est un plaisir

      

    Bon amusement ..........

      

    STP je vais donner la solution

    mais avant tu devines comment

    il peut entrer "par la cheminée " ........

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    §§

    §

     

     LA SOLUTION

     

    ————————————

     

     

     

    pour commencer

    tu dois allumer le Sapin

    ensuite un clique sur le cadre

    et ramasser la clé dans l’ arbre à droite

    pour ouvrir le coffre fort

    mettre les biscuits dans l’ assiette

    perso je referme le coffre


    ouvrir la radio

    un clique sur le bas du milieu

    un clique sur le bouton


    le feu de la cheminée s’ éteint

    un clique sur le père Noël

    et voilà …. FINI 

      

    Tu vas réussir et svp

    dites moi si vous y êtes arrivé(es)

    sans regarder la solution ok ?

    Merci et Bon Amusement

    @ plus

    Marie qui pense bien à vous

     

      

      

     


    2 commentaires
  • Bonjour !

     C'est la réception ? 
    J'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. 
    J'aurais souhaité connaître son état de santé, 
    savoir s'il va mieux

     ou si son problème s'est aggravé.    

     -Quel est le nom du patient ? 
     
    Il s'appelle Jean Dupont

    et il est à la chambre 302. 
    -Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière. 
    Après une longue attente : 

    -Bonjour,

     ici Françoise l'infirmière de service. 

       Que puis-je pour vous ? 
    - J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302. 
    -Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde. 
    Après une plus longue attente : 
    -Ici Le Dr. Jean,

     le médecin de garde ;

    je vous écoute.
    - Bonjour Docteur,

     je voudrais savoir quel est l'état

    de Monsieur Jean Dupont,

     qui se trouve chez vous

    depuis 3 semaines à la chambre 302. 
    -Un instant,

    je vais consulter le dossier du patient. 
    Après encore une autre attente :

    - Huuuummm,

     Le voici :
    Il a bien mangé aujourd'hui,

     sa pression artérielle
    >
    et son pouls sont stables, 
    il réagit bien aux médicaments prescrits 
     
    et normalement on va lui enlever

     le monitoring cardiaque demain. 
     
    Si tout continue comme ça

     encore 48 heures, 
     
    son médecin

    signera sa sortie d'ici le week-end. 

     - Aaahhh !

     Ce sont des nouvelles merveilleuses ! 
     
    Je suis fou de  joie.

     Merci. 
    - Par votre façon de parler je suppose

     que  vous devez être quelqu'un

     de très proche,

    certainement de la famille ? 
    - Non, Monsieur !

    Je suis Jean Dupont moi-même
    >
    Et je vous appelle du 302 !
    Tout le monde entre et sort ici

    de ma chambre   

      et personne ne me dit rien... 
    Je voulais juste savoir

    comment je me porte !

    Merci bien ! 
     
    Transmis par un médecin du CHU*,  qui l'estime "assez réaliste"...

    Trés réaliste oui en effet

    Car de mon côté je me suis trouvée

    confrontée à "ce canular penserez vous "

    Hé bien non !!!!

    Trop drôle lorsqu'on le lit

    Mais pas en réalité .........


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  • Ech' cangemint d'heure in ch'ti ,

    nel'oubliez pon al 'nuit prochin'ne

     Pour tertous qui s' posent toudis

    l'question à chaque  fos
     
    el'grinde question quand çà  vint l' temps

     ed'canger d'heure ??? 

     "Ein avinche ou bien ein arcule ?"         

     Té veux  ti un truc pour t'in rappeler ?

       Ravisse bin.
     ...in OCTOB
    RE: cha finit par RE   

     bin in ar ' recule

    el' t'chiote aiguille

     ...in AVRIL: ça qu'minche par AV  

    bin  là in avinche el't'chiote aiguille
     
    ta ti  tout compris ? ouais ouais

    bon si ché ouais

    Ché bin cha ..hein !!! 

      

    In va dormir inn' heure ed'plus !!!!Hein ? 

    Cadran

    Bonne journ?

    Grosses baisses à tertous dech'Pays d'Artois

    à mon d'ché anciennes "gueules noires "

    @ bétot ?  


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  • La maîtresse a fait une dictée.
    Le petit Benoît a bien écouté. Il a écrit exactement ce qu’il a entendu. Pourtant, le résultat est inattendu !

    Une dictée sans fautes.
      
     Dans la cuisine du vieux chalet
     
    Un ravioli,
     au fond d’un petit poêlon, réchauffe.
     Et il dore sous une couche de gruyère râpé.
     Le vieux chalet est bien tranquille.
     Pour le dîner, tout sera grillé,
     appétissant, fondant !
     Le fromage est posé sur un plat ravissant.
     Sans doute, et d’une bouchée,
     il sera avalé !
     Le saucisson, gras et bien tendre,
     sera coupé en rondelles.
     Et, servi sur un plateau,
    le chocolat bout.
     Le verser sera délicat et dangereux !
     D’un seul coup,
     il écume et gorge le chalet

    d’un bon et tranquille parfum

      
    Une dictée, 100 fautes !
      

    Dans la cuisine du vieux chat laid

    Un rat vit au lit,

     au fond d’un petit poêle long.

     Réchauffé,

    il dort sous une couche de gruyère râpé.

     Le vieux chat laid est bien tranquille :

     pour le dîner, tout ce rat, gris et appétissant,

     fond dans le fromage.

    Et posé sur un plat,

     ravi, sans s’en douter,

     d’une bouchée, il sera avalé !

    Le sot, si son gras est bien tendre,

     sera coupé en rondelles et servi sur un plat.

     Oh ! le choc ! holà !

    Bouleversé ce rat délicat est dangereux !

     D’un seul coup, il écume,

     égorge le chat laid d’un bond et tranquille,

     part.

                                          Fin
     

      

    Gilles4

     

     

      

      

      

     


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  •  

    Un petit " Po aime"

     Ah avec nos jeunes à 30 ans l'on nous met déjà dans "Les vieux " !!!

    ça c'est ben vrrrrai  !!!
    Joli poème...à vous toutes,
    les mignonnes de plus de 50 ans et...
    à toutes les autres afin qu' elles aient le temps
    de l' apprendre avant l' âge fatidique... LOL  

    ~~~~~~~~~~~~

    Mignonne, allons voir si l'arthrose
    Qui ce matin, tant m'ankilose
     Depuis qu'a sonné mon réveil
    Pour clore une nuit de sommeil
    Aura perdu de sa vigueur
    Après un footing d'un quart d'heure.
    Las ! Voyez comme sont les choses,
    Il faudrait que je me repose.
    Mes maux, loin de se calmer
     Las, las, ne cessent d'empirer
     Ô vraiment, marâtre nature
    Avec l'âge la douleur perdure !
     Donc, si vous m'en croyez, mignonne,
     Tandis que votre âge fleuronne
     En sa plus verte nouveauté
     Avant que ne ternisse votre beauté,
     Pour assouvir toutes envies
     Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie !   

    Montrons un peu qu'à notre âge

    Le "french cancan "

    était l'apanage  de notre jeunesse

    et que nous savons encore "d'un pas franc"

    Montrer à cette jeunesse

    "Notre bonne gymmm tonique

    à nous ettttttttt en avant

    "Pour le French Cancan " ...

    Bon c'est certain ,

     la jambe pas aussi haute

    Même "La Goulue " ne le faisait  pas

    restons raisonnables ......Les filles

    Un petit " Po aime"  .......

      


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  • Alors là les mecs c'est se prendre .......

    Un beau râteau ......

      

      

    Un homme aborde une femme dans un bar .....: 
    > > 

    Lui : - On ne s'est pas déjà rencontres ?
      Elle : - Sûrement, je suis infirmière aux maladies vénériennes. 
    -----------------------------------------------------------------
    Lui : - Vous, je vous ai déjà vue quelque part ... 
    Elle : - Oui, et c'est d'ailleurs pour ça que je n'y vais plus.
     
    -----------------------------------------------------------

     Lui : - Ce siège est libre ? 
    Elle : - Oui, et le mien aussi sera libre, si vous vous asseyez là !
     
    ------------------------------------------------------------------
    Lui : - J'aimerais bien vous appeler, c'est quoi votre N° ? 
    Elle : - C'est dans l'annuaire.
     
    Lui : - Mais je ne connais pas votre nom....
     
    Elle : - Dans l'annuaire aussi.
     
    ------------------------------------------------------------------
    Lui : - Je connais tous les trucs pour satisfaire une femme. 
    Elle : - Alors fais-moi plaisir, casse-toi !
     
    ------------------------------------------------------------------
    Lui : - Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre ! 
    Elle : - Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage
     comme le vôtre ! 
    ------------------------------------------------------------------

     Lui : - Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
     
    Elle : - C'est possible mais une fois alors, je ne fais jamais deux fois la même
     erreur. 
    ------------------------------------------------------------------
    Lui : - M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ? 
    Elle : - Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !
     
    ------------------------------------------------------------------
    Lui : - Comment avez-vous fait pour être si belle ? 
    Elle : - On a dû me donner votre part !
     
    -----------------------------------------------------------------

     Lui : - Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
     
    Elle : - Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce week-end !
     
    ------------------------------------------------------------------
    Lui : - Votre visage doit faire tourner quelques têtes ! 

      Elle : - Et le votre doit retourner quelques estomacs ! 
    ------------------------------------------------------------------
    Lui : - Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir ! 
    Elle : - D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !
     
    ------------------------------------------------------------------
    Lui : - Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse. 
    Elle : - Pourquoi, vous partez ?
     
    ------------------------------------------------------------
    Lui : - Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ? 
    Elle : - Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !
     
    ------------------------------------------------------------------
    Lui : - Puis-je avoir votre nom ? 
    Elle : - Pourquoi, vous n'en avez pas ?
     
    ------------------------------------------------------------------
    Lui : - Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ? 
    Elle : - Je l'ai déjà vu !
     
    ------------------------------------------------------------------
    Lui : - Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ? 
    Elle : - Nan, juste de la simple malchance !
     
    ------------------------------------------------------------------
    Lui : - Eh quel est votre signe ?

      Elle : - 'ne pas entrer'. 
    ------------------------------------------------------------------
    Lui : - Comment aimez-vous vos oeufs le matin 
    Elle : - Non fécondés
     
    ------------------------------------------------------------------
    Lui : - J'irai au bout du monde pour vous.  Elle : - Mais promettez-vous d'y rester ? 
    ------------------------------------------------------------------
    Lui : - Où étiez-vous durant toute ma vie ? 
    Elle : - Où je serai certainement pour le reste de vos jours :

     danssssssssss vos rêves !!!!!!!

      

     


    1 commentaire
  • Bien l'Bonjour

    Hé oui C'est ben vrai,ça, ma pôve dame!
    A la caisse d'un super marché une vieille femme choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
    La caissière lui a alors reproché de ne pas se mettre à « l'écologie » et lui dit:
    - "Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
    Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources! "
    La vieille femme s'est excusée auprès de la caissière et a expliqué:
     " Je suis désolée, nous n'avions pas de mouvement écologique dans mon temps."
    Alors qu'elle quittait le magasin, la mine déconfite, la caissière en rajouta:
    " Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à notre dépens.
    C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps! "

    La vieille dame admît qu'à l'époque,
    on retournait les bouteilles de lait,

     les bouteilles de Coke et de bière au magasin.
    Le magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et remplies à nouveau;
    on utilisait les mêmes bouteilles à plusieurs reprises.
     À cette époque, les bouteilles étaient réellement recyclées,
    mais on ne connaissait pas le mouvement écologique.
    De mon temps, on montait l'escalier à pied:
    on n'avait pas d'escaliers roulants dans tous les magasins ou dans les bureaux.
    On marchait jusqu'à l'épicerie du coin aussi.
    On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues.
    Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.

    À l'époque, on lavait les couches de bébé; on ne connaissait pas les couches jetables.
     On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge;
    pas dans un machine avalant 3000watts à l'heure.
     On utilisait l'énergie éolienne et solaire pour vraiment sécher les vêtements.
    À l'époque, on recyclait systématiquement les vêtements
    qui passaient d'un frère ou d'une soeur à l'autre.
    C'est vrai ! on ne connaissait pas le mouvement écologique.
    À l'époque, on n'avait qu'une TV ou une radio dans la maison;
     pas une télé dans chaque chambre.
    Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une boîte de pizza,
     pas un écran de la taille de l'État du Texas.
    Dans la cuisine, on s'activait pour fouetter les préparations culinaires
     et pour préparer les repas;
    on ne disposait pas de tous ces gadgets électriques spécialisés
    pour tout préparer sans efforts et qui bouffent des watts autant qu'EDF en produit.
    Quand on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste,
    on utilisait comme rembourrage du papier journal ou de la ouate,
     dans des boites ayant déjà servies,
    pas des bulles en mousse de polystyrène ou en plastique.
    À l'époque, on utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon;
    on n'avait pas de tondeuses à essence auto-propulsées ou auto portées.
    À l'époque, on travaillait physiquement;
     on n'avait pas besoin d'aller dans un club de gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à l'électricité.
     Mais, vous avez raison: on ne connaissait pas le mouvement écologique.
    À l'époque, on buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif;
    on n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique
     à jeter à chaque fois qu'on voulait prendre de l'eau.
    On remplissait les stylos plumes dans une bouteille d'encre
     au lieu d'acheter un nouveau stylo;
    on remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir après chaque rasage.
    Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
    À l'époque, les gens prenaient le bus, le métro
    et les enfants prenaient leur vélo pour se rendre à l'école
    au lieu d'utiliser la voiture familiale
     et maman comme un service de taxi de 24 heures sur 24.
    À l'époque, les enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années,
     les cahiers continuaient d'une année sur l'autre,
    les crayons de couleurs, gommes, taille crayon et autres accessoires
    duraient tant qu'ils pouvaient, pas un cartable tous les ans et des cahiers à jeter fin juin,
     de nouveaux crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.
    Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologique.
    On avait une prise de courant par pièce,
     pas une bande multi-prises pour alimenter
    toute la panoplie des accessoires électriques indispensables aux jeunes d'aujourd'hui." 
    ALORS VIENS PAS ME FAIRE CHIER AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGIQUE
    La vieille dame avait raison :
    à son époque, on ne connaissait pas le mouvement écologique,
    mais on vivait chaque jour de la vie dans le respect de l'environnement.
    Au plaisir!...

     

      


    1 commentaire
  • Si vous pouvez voir l'image,

     c'est peut être nous dans 20 ans ....

    avec la même envie de se rencontrer et discuter !!!

    Surtout que l'on adore papoter .....

    On est belle et on se le dit !
    Ceci est un toast à nous.

     Pour l'homme qui nous a...

     Pour les loosers qui nous avaient.....

     Et les gens chanceux qui vont nous rencontrer !

    Envoie ce message aux belles dames

     incluant celle qui te l'a envoyé !!!

    Tu as été visée......

    Tu es considérée comme l'une

    des 10 plus belles femmes

    sur ma liste d'amies.
    Une fois que tu es visée,

    tu dois choisir 10 belles femmes.
    Si on te choisit à nouveau,

     c'est que tu es vraiment jolie.
    Si tu brises la chaîne...

     rien du tout ne t'arrivera,

     mais si tu la continues,

     tu feras des heureuses !
    Donc : choisis 10 belles femmes

    dans ta liste d'amies (si t'en as 10)

    et fais-leur savoir qu'elles sont belles.

     Une amie est quelqu'un qui croit en toi

    quand tu as cessé de le faire... !!! 

    "Notre Amitié est un trésor à préserver , vous êtes

    toutes  si adorables , gentilles , charmantes .... "

      

    Nous dans 20 ans  les filles ???

    et comme le chante "Patrick Bruel "

    Pourquoi pas dans 10 ans ou avant même

    Suis toujours partante .......Et vous ?

      

     

     


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  • Qui n'a jamais éssayé

     de regarder le beau décolleté

     d'une dame mais ......

    Attention de ne pas

     te faire choper sinon !!!

    à toi de voir le jeu ....


    votre commentaire
  • Télécharger « test-de-logique-presentation-736155?type=powerpoint »

    à faire svp absolument .......

    Il faut aller vite mais le résultat est là


    votre commentaire
  • Télécharger « »

    àvoir absolument

    c'est édifiant .............


    votre commentaire
  • Télécharger « colere-calme.htm »

    Lorsque tu es sur le site

    fais ce que l'on te dit

    c'est stupéfiant ......


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